找回密码

具惠善们“伤敌一千,自损八百”的控制欲背后,都藏着什么问题?

01 难以自察的控制欲

具惠善和安宰贤的离婚事件,已经在网上沸沸扬扬传了许久。

一开始,观众们大部分愤愤不平地站队女方,指责男方的不良行为。

然而前两天“具惠善控制欲太强,令人窒息”的消息一出,大家又都纷纷掉头同情安宰贤去了。

因为在媒体爆出的聊天记录里,大家看到了具惠善对安宰贤做出了一些规定:

·不要随心所欲地活着

·不要做出让人产生误会的行动

·从起床到入睡为止,时时报备行踪以及随行者

·就算看剧本时,也要仔细汇报

具惠善与安宰贤聊天记录

满满的控制欲溢于言表,却要对方理解:由于彼此是夫妻,因此她这么做是正确的。

控制欲强的人,便是这样惯于忽视他人的想法和感受,用各种理由强求对方按照特定的方式去对待自己。

因此专注于研究人际关系的帕萃丝·埃文斯,在其著作《不要用爱控制我》中说道:“对于控制者来说,你的想法不值一提,他们根本不关心你的想法,拒绝真正了解你。”

有一位网友,在发觉自己有控制欲之后,也写了这么一段话:
“我这种人就不适合谈恋爱,
爱会唤醒我的占有欲、控制欲、疑心病
也会勾引出我的狭隘、自私、敏感
然而这每一种情绪都足以令我和我爱的人痛苦,且越爱越严”

可是,绝大多数的人还是没有意识到自己有控制欲,坚持以爱为名,操控他人。

而有的人明明已经吃了控制欲的亏,却仍不知如何改善自己,只好继续伤人伤己,或从此逃离爱情。

他们之所以会这样,从本质上来说,还是因为不够了解自己。

02哪些人容易产生控制欲?

其实,我们每个人身上都或多或少存在一些控制欲,希望他人能按照自己的意愿去做事。

只是有的人在面对他人无法遵从自己的安排时,能够淡然处之。

而有的人却感觉无法接受,认为对方这是不在乎自己的表现。

心理咨询师武志红说过:“一个人当下想跟你构建什么关系,反映的是他的内心和他的童年。”

无论男女,每个人都有自己独特的内心世界和童年经历。

因此,控制欲并非是缺乏安全感的女人所特有的问题,它同样地也会出现在自尊心很强的男人身上。

节目《爱情保卫战》有一期就出现过这么一个男子,强烈的控制欲让女友倍感窒息,最后哭求分手。

他喜欢女孩留着长直的头发,为此曾在发廊逼着发型师把女孩已经烫好的发型复原回长直发,无视女孩的发质损伤,更无视她有多难堪难受。

外出游玩的去途中,女孩在车上睡,他又是一顿训斥,认为出来就要从头到尾好好玩,否则不如待在家。

在景点女孩交了五十块拍照的费用,想获得画质更好的留念照片,他却坚称这是浪费钱,硬生生让女孩把钱退了。

最后自己用手机给女孩拍了一堆模糊不清的照片,却推卸是天气不好的问题。

一次又一次理由牵强的控制和逼迫,让女孩在台上忍不住痛诉:“你什么都要管,你管得我一点自由都没有,我大事小事全都自己做不了主!”

可悲的是,像他一样控制欲很强的人,在现实生活中也是数不胜数,单单在《爱情保卫战》这一个节目中,我们就已经不知见识到了多少个。

而涂磊对这类人的评价一般都是:自私,自卑导致自尊心过强,多疑。

总观这些性格特点,我们会发现因内心存在恐惧而害怕失去的人,更容易产生控制欲,他们试图通过改变他人,来将对方占为己有。

03 控制欲因何而来?

有人说,有强烈控制欲的人,总有一颗强势的玻璃心:在要求他人做出改变时,他们十分强势;在他人不堪重压、作出反抗时,他们却又无比玻璃心。

这其实是由于心理上的投射性认同在作祟。

所谓投射性认同,是精神分析的重要概念之一,最早由克莱因提出。在精神分析的客体关系理论里,投射性认同是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式。它源于一个人的内部关系模式(即当事人早年与重要抚养人之间的互动模式,这种模式的内化成为自体的一部分),并将之置于现实的人际关系的领域中。 

它根据控制者的行为特点,把控制欲分为四种类型:

·权力性投射认同:我这么优秀,或者,我对你这么好,所以你必须要听从我,没有我,你可活不下去。

这种投射的扮演者,往往正是一段关系中的支配者,他们善于直接使用已经拥有的权力或暴力,迫使别人服从意志,同时以“我是为你好”为理由。

虽然朱丹一再强调丈夫周一围对她很好、很宠溺,但观众们还是从周一围的诸多言行中,看到了他对朱丹的轻视:公开肆意贬低朱丹,否定她的各项能力,甚至拒绝跟她合作拍戏。

明显地他认为自己的能力远在朱丹之上,所以朱丹就应该听他的,好好在家带孩子。

他的“台阶式道歉”更是证明了在这段感情中,他才是那个高高在上的支配者。

周一围对朱丹的这些表现,就是在进行权力性投射,控制着朱丹。

这类人只有遇到心甘情愿屈服于他们的人,才能得到和谐的关系。

周一围

·依赖性投射认同:我是一个软弱无助的人,而你是一个强大的人,没有你,我活不下去,所以你必须得帮我,否则你就是一个冷漠无情的人。

使用这种控制心理的人,通常是由于在成长过程中,有人对其进行了权力性投射,导致他们惯于依赖他人,缺乏安全感,惧怕分离。

朱丹正是依赖性投射认同的实行者,她面对周一围的权力性投射,并没有像我们一般人一样感到无所适从,而是乐在其中,因为她依赖、仰仗着周一围,爱得“低到了尘埃里”。

其实她自己本身也是能力很强的人,但是由于自己的依赖性,而成为依附于丈夫且不受重视的人。

朱丹

·迎合性投射认同:我为你付出了这么多,你必须对我做出回报,否则你就是白眼狼。

我有一位控制欲超强的表姐,是现实版宋倩,也是迎合性投射认同的实行者。

她不仅控制远在外地求学的儿子必须每天进行数次定时的视频汇报,更三百六十度全无死角地控制近在身边的老公,这种状态下的她完全没有自己的生活。

后来老公和孩子不堪重压,试图反抗,便婉言建议她多培养兴趣爱好,享受自己的生活,不要那么操心他们。

而她则认为是老公孩子不理解她的苦心,在辜负她对这个家的付出和牺牲,闹得血压飚高。

迎合性投射认同通常存在于缺乏自我认同感或者有分离焦虑症的人身上,这类人往往在童年时经历过严重的分离焦虑,因此成年后便产生了“无底线迎合他人便可以留住对方”的误解。

这类人一开始或许会获得“这个人真好”的称赞,但是慢慢地,别人会发现他们一直在竭力付出,只是为了引发他人的内疚和愧疚之情,便会开始产生无形的压力感。

·情欲性投射认同:我这么性感、魅力这么强,既然跟你在一起了,你就必须满足我的一切要求,否则你就是不懂珍惜、不爱我,那就不如分手吧。

这种投射认同,往往是由于成长环境中有人对其灌输了不正确的两性观念,使其认为性是建立亲密关系的唯一途径,性是控制他人最有利的工具。

因此有些男女,通过频繁地换对象,以寻求一个能够对ta百依百顺的人。

产生情欲性投射认同的人,也较容易产生过分注重外表、忽视精神世界的错误行为,导致他人认为他们很肤浅,而更加渐行渐远。

通过这四种投射性认同的解释,我们可以分析自己和身边的人是否存在控制欲,或者存在哪种控制欲。

04 如何应对控制欲?

那么,我们如何应对控制欲呢?

一、首先,如果发现是自己存在控制欲,我们应该根据投射性认同,找到自己产生控制欲的根本原因,学着改变自己的现状,减轻旁人的痛苦。

这种改变,可分为“对内”和“对外”两种对策:

1.对内,放下改变他人的执念,转而改变自己的心态

a.安全感是自己给的,不要依赖于他人
b.提升自我认同感,加强培养自己的兴趣爱好,充盈内心世界
c.要意识到随意干涉他人的思想和行为,并不是爱和在乎的表现
d.直面自己的恐惧,努力克服它

2.对外,增强同理心,多一些换位思考

a.包容他人:每个人都是单独的个体,都有自己的想法和追求,包容这些不同之处,可以减轻控制欲

b.信任他人:这里的信任,包括相信他人的人品不会做出出格的事,不需要我们提心吊胆;也包括相信他人的能力可以独立处理好问题,不需要我们事事抢着亲力亲为,要学会放手

c.理解他人:没有人应该为着和我们建立了亲密关系,就必须替我们成长早期遗留下的问题买单,这些问题,很多时候连我们自己都不知道原因,更何况他人,而且他们也有自己的经历和生活。

二. 其次,如果是身边有关系的人存在控制欲,我们则可以这么做:

1. 应该正面与其沟通,说出自己的感受,让对方意识到ta的问题
2. 适当为其做出改变,给予对方充分的安全感
3. 支持对方的兴趣爱好,帮助ta建立自信
4. 若多方尝试,仍得不到改善,也不要轻易压迫自己的感受,试着暗示自己“他投射他的,而我不认同”,坚持主见,激发对方做出改变。

最后,引用网上的一段话来结尾:“较强的控制欲的形成不是一朝一夕的事情,一定和一个人的童年经历和家庭环境有关系,要改变起来也不会是一件容易的事情,需要你有较强的自我觉察能力和不断地学习的能力。”

希望我们都能正面控制欲,避免控制欲带来伤害。

相关推荐