阿娇始终不被爱:想摆脱成长阴影的人,需要做哪些事?

原生家庭不配拥有爱?

记得在阿娇快大婚的时候,她和老公赖弘国参加了一档真人秀 ——《爸妈学前班》,本来是一款秀恩爱撒狗粮的节目,却被网友群嘲“俩人演得太尬”。一开始,俩人抵达英国的住处,阿娇打开信箱取信时,赖弘国试图搭着她的肩。

但阿娇却意外的选择走开,甚至避免与对方有肢体上的接触,只要他稍微靠近,神经就立马绷紧起来。回到房间,阿娇略显疲惫,夫妻俩坐在各自的床上,陷入了长时间沉默。比起其他四对明星夫妇,俩人的尴尬看起来就像冷暴力。整理完行李,赖弘国提议出门散步,可他们一直保持适当的距离,这完全不像是夫妻的距离。

当大家讨论“是否每天赞美孩子 3 次以上”的话题时,赖弘国打趣道:“我每天会赞美老婆5次以上”。周围几对妻子表示一脸羡慕,但阿娇原本灿烂的笑容却秒成黑脸,甚至还翻了个白眼,让人不知所措。

有人说,阿娇太冷漠,不是个好妻子,但这从来都不是她的错。阿娇的爸爸在她 1 岁时就去世,妈妈工作赚钱,很少照顾她,其后改嫁又不能带着她,就把她寄养在不同的家庭里,大角咀、沙田、元朗、牛头角、深水埗、旺角都住过。

甚至亲戚还拿手关节敲打她的头,阿娇见到妈妈时和她说,妈妈却不信。从那一天开始,她便觉得,既然很多事说出来也没人会相信, 不如都藏在心里,没必要公布与众。

看过节目的人不难发现,无论是阿娇单独一人,还是与老公散步,或与一群人站在一起,她习惯性的动作一直不变:每次双手交叉环绕胸前,似乎总想通过这个紧抱自己的动作,拒人于千里之外。

这就是缺乏安全感的表现:拒绝他人靠近的自我防御动作,更多地是想保护自己。因为原生家庭造成的童年创伤,她变得更容易受伤,谈了几段恋爱无疾而终,变得对亲密关系产生非常眼中的怀疑。

阿娇承认,她对整个世界都是充满不信任的,她不会轻易打开自己,很难融入别人的生活之中。

她其实极度渴望被爱,所以总是不断付出、妥协、退让。

10年前的“裸照门”事件,也只是因为“不想失去他”,所以一度爱得很卑微,以至于事情过去那么多年,她一直觉得自己不配被爱,也就有了后来那句:“没人敢说愿意娶我”。

其实很多童年创伤,往往都是父母的过错,最后却让孩子独自承受一生,这样的真相残酷又无情。如何摆脱原生家庭带来的伤害?这是一门值得研究的话题。

改变原生家庭可从以下几部分做起

第一步:定位问题。我们需要花时间发现问题,并找到问题背后对应的心智模式。比如说我们在日常工作生活中,经常会因为图发情况而触发自己的某种不好的行为,就要仔细分析并找到这种不好行为背后的心智模式到底是什么。

第二步:寻找本源。回忆我们小时候的成长经历,从中搜寻导致这个心智模式所对应的经历,并以5W的方式详细地记下来。所谓5W,即“是什么?在什么时候?在哪儿?涉及哪些人?为什么会发生?”(英文中的What、When、Where、Who、Why)。这里所涉及的经历可能并非一件,我们需要一一记下。

第三步:全然接纳。与当时的自己、所处的环境、涉及的人、遇到的事情真正和解,全然的进行深度的接纳,并且学会放过自己。

第四步:对标反思。我们的生活工作中,每天必须反思自己前一天有没有在这种心智模式下产生的不好行为。如果有,那具体这件事是如何发生的,我们在这件事中是如何触发这种心智模式的,我们下一步的改进方法是什么通过每天对标反思,可以慢慢改变这种不好的心智模式。这一步可以说是什么?解决原生家庭问题最重要的,这一步需要我们将其作为日常生活的一部分,每日进行,一点点改善。

合理运用以上四步,我们可以逐渐摆脱原生家庭遗留的问题,不仅让自己能够更加从容,也能让自己以一个积极的态度去对待生活中的所有细节,明媚迷人。

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